ア―メン

昨天突然发现两个问题
以前视隐性的，昨天才看的明了
我刚发觉到自己好想并不喜欢脸很长的女孩
象马一样的女孩
还有就是我喜欢单眼皮的女孩
诺是有人为了我而把眼皮割成双眼皮
那她反而是在我面前断送了自己
也许回转到唐宋时期
我就驱船前往高丽
特别是当我发现朝鲜族的人很多是单眼皮以后

在我看来，那是很能打动人的
我喜欢看到那种单纯的感觉
我说，我出生错了地方
可是也许出生在别处的我
也许却有着别样的感觉了
我想我现在的感觉，却是一生不会改变的
有很多东西，已经是根深蒂固的了
一种情结
无法割舍的

心有多远，人却不能到达那么远
我总也找不到自己
因为自己从来就没有拼凑的完整过

总是会遇到那种对生活没有目的的时候
就如同现在一样
对绝大多数的东西没有兴趣
有兴趣的事情又做不了
就像生活在两片面包的夹层中一样
也不想做上边的面包片也不想做下边的那片
稀里糊涂，本来的计划跟打算也实施不了
不忍心去翻阅日历
平静的生活没什么不好
我想，这些天，我还是什么都不要去想的好
最重要的，就是休息
我很想写东西，写成一部小说
那就是说要把键盘敲打几十万下
我不心疼键盘，也不心疼手指头的关节
心疼的是耳朵
还是希望哪一天能相通了受到启示
开始动笔

当一朵花凋落后，其它的花苞会连续不断地开，开得春意盎然，春光灿烂。
人应当坚强起来，上主使花成活，同样使我们成活，以致我们绝不会失落。
我是怎么了？我是大罪人么？我做错了很多么？
每个人都在远离我，我要因此而放弃么？没有什么是永垂不朽，但要不被遗忘，我，决不会失落。
是我的，终究会回来。不是我的，我挽留也挽留不住。

和她来到那个公园，三年前，也是一个下雨的日子，跟她的第一次约会。紧张不安的等待着她，手里攥着玫瑰花，生怕被雨打湿。
   
那时候她的头发很长，即使不被风吹起来，也那么随和的飘着。当我把玫瑰花给她的时候，嘴里更是说不出话来，变得结结巴巴。我总是到了关键场合却变得腼腆，
看都不敢看她一眼。第一次的约会便遇到了雨，上天旨意让我们分离。跟她进了鬼城，攥进她的手，生硬的拉着，仿佛约会跟吃饭一样没有思想。当我们走出来时，
两人手心里都是汗。
也不知道是因为害怕还是因为当时跟她在一起的紧张。
    我计划的一切都落空了，谁也没带伞。雨就这样打断了我们的约会，打断了我们两人的将来。第二次找她的时候，她便开始躲着我。我是那么的没用，越是认真的时候竟越是紧张，结果人走鸟飞。
    已经过去了三年。
    三年足够让我忘记很多人，我们从一开始便走向分离。她却想约我今天出来。本以为早已不是曾经的样子，约在了同样的地点。那公园已经不收门票了，因为一直不景气的缘故。
   
今天却又是个雨天。树上的叶子跟不平坦的路上都有很多水的痕迹。我不觉得我比三年前的我强了很多，依然如故，也许跟她并不熟悉，熟悉的人我会随和的很。她
比以前漂亮了许多，头发也剪短了，涂着发亮的唇膏，让我有种想去吻她的冲动。但这一切，都是不可能的。甚至连仔细看她都没有，我也不知道太多的话该怎么和
她说。也许真的很久没有见她，真的不知道说什么好。
    曾经的一个朋友跟我说，很多人就跟两条平行的线用远交不到一起。我和她，上天注定不让
我们有任何的结果。我跟她发生的最亲密的行为，只是牵过她一次手而已。她就那么把我送上车看我走了。我还没看清她的模样，她就已经吧我给送走了。我连在公
交车上向外望一眼的机会都没有。日子久了，连照片都会发黄。
    其实没什么，毕竟只是个记忆。

今天晚上写了一篇实践报告，其实只是做了剪辑的工作，把我认为合适的中国字一个个的连接起来，有一些是别人早已经连接好的，我直接拿过来了。写完以后，却发觉越来越有想写小说的冲动。很多人都问我要小说看，我说我还没想好怎么起头。
   
生活又一次次的趋向麻木，不是在那里发呆，而是不停的做着这个那个，却不知道自己在想什么，想要什么。也许一切都潜藏在潜意识里面，我有很难解析的出来。
我不认为有多少人敢很肯定的说自己是清醒的，不是麻木的。那就来告诉我，你认为自己清醒，那你正在做什么。做一件什么有意义的事情呢？近来越发的觉得老
了，因为年轻人关心政治，而我却对此越来越冷淡了。我认为年轻人要经常愤怒，这才是年轻人。我今晚不想睡觉，睡觉只能带给我一些荒诞的梦。
    人应当时时祈祷，事事祈祷。否则，便不知道自己在做些什么。

有时候，看旧照片，旧时写的东西
会勾起某些回忆
总是觉得过去比现在好
总是怀念小时候
那些不需要考虑太多东西的日子
不再会有了
要如何才能过得失去自我般的陶醉

气温又开始下降了
年复一年的循环着
以前很喜欢看到冬天，现在却很害怕
以前很喜欢吃饭加辣，现在却很害怕

人总是会变的，有多少狂妄的人却呼喊他相信自己
相信自己不信别的的人，必定会跌倒
最近花钱也很快，只有支出，没有收入
连几乎要拿到手的钱也没了
连本来唤醒的灵感，也丢了

以前喜欢黑夜的，现在却喜欢白天
仔细想想才知道以前的黑夜是带来安宁
而现在的黑夜却带来喧闹，以及第二天的噩梦

最近听着乡村音乐，如此的痴迷
戴着草帽，骑在马上，生活如此的不同
以前喜欢超在很多事情的前面，现在却在复古

季节在循环，而我是否还能循环回来呢
我不知道

很多时候，会觉得自己属于那种很多年才会出现一次的那种人
虽然很多时候会觉得自己是个失败的人

骑车子走在不常走的那条路上的时候
看到一些东西，令我想到了小时候看的那个童话故事
一个有着很强想象力的专门写童话的作家
也许他现在还在写着童话，我很久没看过了
那时候觉得像他那样子的想象力
这种人，很多年才会出现一个的

还有那些战争中的人，不管是大独裁者，还是英雄
善恶不说，这种人总是很多年出现那样子一个
然后惊动世界，把世界搅乱
让很多人在将来的某段时期过着快乐的生活或者痛苦的生活

有些时候，我觉得自己并不是沙
很多沙放在一起的时候，看起来总是相同的
总是会用重量或者体积而不是用数量来计算的
因为沙很细，当它流走的时候没有人会记住

我想，我自己并不是那样子的人
可是，我却一直没有做出来任何一件让自己都感到惊讶的事情
也许时机每到，也许会这样埋没一生

我心中的天堂，就是漂浮在空中
白天看天空的云，晚上数天空的星
不会再有任何忧愁的世界

可是我离那个世界，还有很长的距离
在世上的时候，总想让自己过得好一些

搭了个便车去了趟杭州，待了一个白天
办了所谓的身份证跟市民证
可是像我这样的杭州市民，一年难得有几天是在杭州的
而且过几年也许又变成了别处的市民

填写市民卡的时候突然想起了日本统治时期的良民证
我看过几个当时名人的良民证
可笑是可笑
可并不觉得现在的身份证市民证比当时政权下的良民证光荣多少
甚至觉得荒谬可笑
我不爱国，没错
因为我没有祖国
我不认识那个自称是我祖国的地方

也许到半年前为止还有人叫我愤青
现在已经没有这个想法了
我不为当前的处境愤怒
我在寻找自由

办身份证
很多因素还是因为现在发行了新版的
我想试试看，并且，想让自己有个有效的证件

回来的时候很龌龊
说了也无妨，偷渡火车回来的
也就是所谓的逃票
虽然心里很惭愧，毕竟好心载我回来
后来反过来一想，有几次没拿学生证，甚至拿了学生证
都没给我打折，赚了我不少
但是我还是惭愧，不安心

脚上踏过的土地，截然不同的感觉
我还记得
走过西湖看着虚无的雾气
我倒觉得，我的身份与这里相称

我不侍奉金钱，却希望能有些钱
有些钱总会让很多事情快乐吧
一个东西坏掉了有钱的话可以来买新的来替代
而不是用大量的时间来东奔西走来修它
我想我只是个穷人呢，还是不够努力

每天跟一群自私的人生活在一起
可是有谁不爱自己的呢
人性就是如此，却很少有人认为这就是罪
我说如果道德是人定的，而且是根据多数人的意愿定的
那么这个道德其实就是一个垃圾伦理
如果十个人有九个想做流氓，只有一个不想做
并不代表多数人所选择的就是正确的
所以人性其实有很多的罪
我的逻辑思维一直以来还是比较清晰的
可是很多地方却力不从心

究竟要生活在什么样的环境中才能让自己有点精神
我想我适合生活在楼顶，从顶楼的洞钻上去住在没有房顶只有地板的楼顶
白天晒太阳，晚上可以看着星空
现实总会把人从很远扯到很近
我不敢吱声
我近来很疲劳
很想休息，找个地方躺下睡上两三天
没有任何人打搅，也不需要起床吃饭

如果到了半夜，我就会语无伦次
或者这就是传说中的意识流
也许离开这个国家，会变得更加的主观

突然，想到小时候的很多种气味
如果时间是反过来走的，却是很可怕的
可是，我却很想留在小时候
不需要面对太多的东西
整天可以随意的跑着
童年的东西只有我自己能明白
说了谁也不懂

我现在很想愤怒
却被很多东西压住了